Jag vill säga förlåt för hur jag betede mig i tisdag. Jag blev rädd över att förlora dig. Jag kunde inte tänka vet inte vad som flög i mig. Jag älskar dig för mycket. Det gör så ont att behöva skriva detta till dig. Jag hoppas att du läser detta i alla fall.

Jag kan inte släppa dig förens jag vet varför du inte kan lita på mig? Jag har alldrig ljugit för dig. Jag har inte berättat allt jag har varit med om. Mycket är från min uppväxt men jag har skrivit ett långt brev om allt så jag har släppt det nu och har börjat leva igen. det känns jätte skönt men det hade varit bättre att börja det nya livet med dig. Jag älskar dig av hela mitt hjärta och kommer att ta tid för mig att komma över dig om jag någonsin gör det. Barnen har frågat efter dig men jag har inte kunnat säga sanningen det smärtar för mycket dom älskar dig oxå. Vi fick starka känslor för varandra snabbt och såna försvinner inte bara. För bara två dagar sen sa du att du älskar mig och vi älskade. så det va inte sant när du sa det du ljög för mig? Det va ett av löftena vi lovade att inte göra mot varandra. Ett av problemen är lösta jag är glad, positiv och en helt ny sofi. Men varför du inte kan lita på mig vill jag gärna veta? Om jag vet vad det är kanke jag kan ge dig svar. Vill inte skiljas genom att du tror nåt jag inte har gjort.

Jag vill även tacka för att du skickade polisen på mig det va en väkar klocka för mig. Mår skit bra nu så tack. Men det va rätt kul att brottas med polisen. kanke ska göra om det. hihi. Jag slutar med att berätta en hemlighet jag har underhållit från dig pga att du hade råkat illa ut. Jag trodde jag gjorde det bästa genom att inte berätta för att skydda dig. Du vet den gången jag skulle fixa med julsackerna och johan taffsade. Han gjorde mer än så. Detta är jätte svårt att skriva till dig. Johan fick ner mina byxor. Han skulle stoppa in den men han reste sig upp lite och jag fick in en bra spark och kunde resa mig och springa där i från. Jag skulle har sagt nåt från början men va som sagt rädd att du skulle råka illa ut genom att ge dig på johan. Jag ville bara skydda dig va kanke fel av mig. Jag kommer alltid älskar dig.

I dag har jag sovit i 9,5 timmar så jävla skönt. lite frågor som kretsa i mitt huvud är var står du stoffe om jag nu skulle vara gravid? kommer ta flera tester. Men fortfarande ingen mens. Det går ju inte att få tag på dig. är precis som du gömmer dig för mig. för att du fortfarande har känslor för mig. men jag tycker du beter dig som en 2 åring just nu. Du har en hel del sacker här hemma hoss mig. och jag vill ha min nyckel, parkeringskort och sackerna i din mammas hus som du ville ställa där. jag kommer nog få användning för det.

När jag första gången började må dåligt va jag 12 eller 13 år. Mycket berodde på min pappa.

Han kunde utan andledning kalla mig för hora, slampa, slyna, tjockis m,m och detta började påverka mitt psyke redan då.

Mamma tvingade mig till bup så jag fick börja prata ut om det som har hänt. Jag fick alldrig den uppmärksamheten jag

behövde som barn i med att min bror levde jävel och tog all uppmärksam från mig. även jag som tånoring fick jag vara mamma

till min bro. Jag vet ett tillfälle som mamma skulle gå ut på östersjöfestivalen då smet björn ut och kom hem med socialen. mamma va inte hemma och jag var tvungen att sitta på min bro för han skulle ut igen.

Jag tog även ett stort ansvar hemma genom att hjälpa till med städning, matlagning och tvätta. Men jag tyckte det va kul särskillt när jag bakade. Jag hittade på olika saker för att få uppmärksamhet genom att snatta och mycket mera.

Jag även hittade på flera orsaker till att jag skulle slippa gå till skolan. ont i magen m.m orkar inte drar upp allt. Jag helt enkelt skolkade. Jag fick senare i skolan då praktik istället och bara gå bas ämnena i skolan och jag sköte min pratik på jysk men sket i skolan. Fick då heltidspraktik. Allt detta tog hårt på mig jag va tvungen att bli vuxen fick alldrig vara barn. Under mina år som barn, tonåring fick min pappa flera hjärtinfakter detta tog även hårt på mig. Men den sista tog hårdast då hade jag precis fyllt 18 år. Pappa åkte in till kalshamns lassaret med smärtor i bröstet. Dom tog EKG och skickade honom till karlskrona där gjorde dom en undersäkning i kranskärlen och då fick min pappa hjärt stillestånd. läkaren ringde kl 22,00 och berättade detta vi flög ut till bilen och körde dit i 170 när vi kom ditt så låg vår pappa i koma. efter detta skickades han till lund i väntan på ett nytt hjärta. Vi va där nere så ofta vi bara kunde tacksam för en stor släkt så det blev många besök. Det jag tyckte va jobbigast med detta är att jag va myndig och då närmast anhörig och fick hålla i all kontakt mellan läkaren och hela TJOCKA släkten. Men allt gick bra. pappa fick gå med en titan pump vid hjärtat som va kopplat till batterier hur länge kommer jag inte i håg men vi fick alla gå en särskill utbildning så att pappa fick lämna sjukhuset med tillsyn. denna utbildningen handlade om att batterierna strula och man måste koppla in en pump till titan pumpen så att man skulle hålla hjärtat i gång till ambulansen kom. och detta fick jag hålla i. Jag fick tillbringa flera helger hemma hoss pappa så att han fick permission. Vid detta laget så jobbade jag på jysk i karlshamn på ett vikariat. och valde då att flytta hemifrån till en egen två. Detta tyckte jag va så jävla skönt att få något eget. Jag började vid detta laget att känna mig redo att börja dejta. och det gjorde jag för fullt. jag träffade en kille som bodde eller bor i genarp som jag började dejta 04 detta häll i ca 6 månader det är jätte jobbigt med förhållande på långt håll. Jag hade precis vid denna tid oxå gått in i vägen och mådde skit dåligt. För att få ut det från mig började jag skära mig. Jag vissade läkaren detta och blev då inlagt på psyk i karlshamn. Jag började inte må bra igen förrens 08. Det tog tid för mig att komma igenom detta. Jag förlorade även mitt jobb pga detta och det tog även hårt på mig. 05 februari tog det slut med killen och det va strax efter som jag träffade johan. Jag va dum och blev kär vi skaffade snabbt en hund en labbe/golden som hette Rambo. Jag va under denna tid även sjukskriven och fick då reda på att jag skulle inte få jobba mer på jysk. Då bestämmde jag mig för att börja plugga ville läsa upp mina bas ämnen. Fick veta mitt i terminen att jag va gravid med emilia och fick avsluta mina studier för tidigt. När jag va i tredje månade med ebba fick jag reda på att jag va gravid igen och födde ebba. nov 08 började jag läsa till undersköterska och va inte klar förrens 201106. Jag saknar er. ni va helt underbara kompisar. Under alla 7 år som johan och jag va tillshamans så blev jag psykiskt och fysiskt misshandlad. detta har tagit hårt på mig. Jag började må bättre och bättre när jag träffade dig stoffe jag började känna mig lugn och trygg igen detta hade jag inte känt på många år. Jag blev kär i dig vid första ögonkastet. Jag trodde verkligen på oss att det va vi mot världen. Jag fick snabbt starka känslor för dig. Jag älskar dig fortfarande. och hade/ har du dom känslorna som du har sagt så kan dom inte bara försvinna. Men vad fel man kan ha du kanke alldrig älskade mig det va kanke bara nåt du sa för att jag ville höra det. Vad vet jag. Du sårade mig väldigt djupt när du helt från det blå bara dumpa mig utan nån förvarning 2 dagar innan sa du att du älskar mig och vi älskade. Jag fattar inte hur man kan säga och göra så om man har tänkt göra slut. Du sa att du inte kan lita på mig. vad har du fåt det i från jag har alldrig ljugit för dig. Jag har under hållit saningen om en grej och det handlar om johan för fick du reda på sanningen hade du och rasmus slagit i hjäl han och det är ändå barnens pappa. Jag vill att du ska veta sanningen jag började bli bered att berätta det för dig men det han jag inte.. Vi lovade att inte ha några hemligheter och alltid prata med varandra. Men det har inte du följt nu. Jag förstår inte varför du inte ville prata med mig. Jag fattar inget. Jag gjorde övertramp i går och ber om ursäkt. Det hade räkt med ett försök att få dig att prata skulle ha låtit dig vara . Men ändå skönt att du ringde polisen fick en väkar klocka och mår nu skit bra. har blivit mig själv igen glad, stark och beredd att slås för dom jag älskar. Jag ångra i dag att jag tog 2 imovane och 2 attarax men behövde komma bort och jag blev lugn och somnade. men ambulansen väkte mig. Jag åkte in till akuten och dom vile skicka mig till piva men jag slog ner läkaren och sprang. dom skaffade nåt intyg så polisen kunde plocka in mig. Jag va så mycket uppe i varv i går att jag kunde inte tänka ordentligt. Det ända jag hade i huvudet va att jag inte ville förlora dig. Så jag åkte hem till dig igen och packade i hopp mina grejor och du ringde polisen. Tack jag behövde den väkar klocka. Jag hoppas du kan förlåta mig nån dag. Jag gjorde mot stånd mot polisen va rätt kul när man täncker efter. Skattar åt det i dag. Vi åkte till piva och där vågade dom inte lämna mig ifred fick sitta med en skötare hela tiden. Va rätt kul när den ena av dom flörtade med mig. Jag fick prata med läkaren och han bestämde att skicka hem mig igen. Jag sov hoss min mamma den natten. i dag har jag varit på stöd samtal. Det hjälpte mig jätte mycket. Har börjat leva igen. saknar min stora kärlek bara du vet vem du är. och att kunna ha mina barn en hel vecka i taget. men det börja arta sig. Så jävla skönt är det. saknar er.

Jag gjorde även ett grav-test för ett tag sen och det va positit. men sen vissade det sig när jag va på akuten att jag inte va gravid. även detta tog jag väldigt hårt. Jag hade hunnit se fram i mot att bli mamma igen och dela livet med kristoffer. Jag ska alldrig mera lita på ett grav test. Jag kan tro det när jag ser ultraljudet. Jag sitter här ni vid datorn med fullt ljud och bass så hela datorn skakar och ler och skratta. Mitt liv har vänt nu. så jävla underbart.

Jag kan har glömt nåt litet men i stora drag ska detta stämma.

En sak jag är bisexuell. Nu ska allt vara med.